Astonish Tales of DEWS!
São três e trinta e três da manhã... estou brincando de invisibilidade com o espelho... O vento sussurra para mim: "SSHHHHFFFVVVHHTTTSSSS!" Eu respiro fundo e escuto um barulho, não é um sonho, tem cheiro de amêndoa regada a vinho de Botsuana... O telefone toca:
- ADIVINHA QUEM É?? - diz a voz.
- NÃO É ALGUÉM MUDO... PELA VOZ... - respondo por precaução. - É O BATMAN? - era o mais óbvio a perguntar.
- NÃO. É DO TELEMENSAGEM SECRETA! HOUVE UM ACIDENTE!
Nesse momento um frio percorre minha geladeira, congelando a cerveja...
- UM ÔNIBUS ESPACIAL CAIU NO SEU PÉ.. OLHA!!! - diz a voz num tom degradê.
Só há uma resposta; e eu tenho que dizê-la. Podem ser minhas últimas palavras:
- SOU CEGO!
...continua...
Mesmo que a minha cegueira fosse uma jogada para ganhar tempo até as próximas Olimpíadas, eu tinha que perguntar:
- POR QUE VOCÊ ME LIGOU SE ESTAVA AÍ O TEMPO TODO? - digo isso olhando para aquelas 27 freiras-albinas-topeiras-assassinas saindo do ônibus espacial e comento:
- SORTE QUE EU ESTAVA DESCALÇO...
- PORQUE MINHA VOZ FICA SEXY NO TELEFONE... ALÉM DO QUE NÃO ACHO A PORTA PRA SAIR...
A voz do telefone agora parecia estar atrás de mim... bom, realmente estava...
- DEVE SER PORQUE VOCÊ É UM CARECA COM CARA DE--
Sou interrompido antes que possa terminar...
- NÃO DIGA ESSA PALAVRA!
Mesmo se eu quisesse dizer algo, aquilo ainda não tinha um nome para eu dizer, mas tanto faz, eu precisava achar o martelo para criar uma chuva dentro da minha casa... mas o careca não parava de falar...
- PRECISO TE AVISAR SOBRE--
- CALA A BOCA E ME AJUDA A TIRAR ISSO DO MEU PÉ... - eu o corto sutilmente.
Eu não conseguia lembrar as palavras certas pra criar a chuva, se eu errasse poderia quebrar os doze dedos de cada mão dos duendes que vivem atrás do sofá.. eu não podia arriscar... eu imagino que esse martelo possa estar com defeito e digo incompreensívelmente:
- ESSE MARTELO DEVE COM DEFE... O QUÊ?!
Acontece uma coisa que ninguém poderia imaginar...
---
...continua.... de novo...
De repente, me vem aquela sensação de que aquilo já tinha acontecido... Mas deixo pra lá quando paro de sentir meus dedos dos pés... Mesmo assim a voz do telefone, que agora era uma voz sem telefone, continuava com revelações insignificantes...
- TENHO QUE TE CONTAR A VERDADE.. MEU NOME NÃO É MARILYN!!!!!(Aiai..mudou a minha vida)..ele continua:
- SOU MECÂNICO E SÓ TENHO 4 DEDOS...
Depois dizem que novelas mexicanas não fazem mal à saúde... É quando eu lembro das palavras certas, mas inexplicavelmente eu grito:
- AH, LEMBREI!
Nisso 12 freiras-albinas-topeiras-assassinas já estavam mordendo Kenty, meu cachorro imaginário...
- "OS COELHOS SÃO TRAQUINOS!"
A chuva cai como aviões levantando vôo! Dissolve o ônibus espacial, limpa a sala, leva as 27 pra casa e joga baralho com o carteiro, mas o mais importante era a sensação de frescor, eu digo aliviado:
- AHH... NADA COMO CHUVA NOS PÉS!
Resolvo fazer uma pergunta que pode mudar os rumos dessa história..
- VOCÊ TÁ VENDO O MARTELO NA MINHA MÃO?
Já esperando pela resposta mais óbvia...
- NÃO TEM NADA AÍ.. - ele diz isso depois de 22 minutos, como se dissesse "Não tem nada aí" (repararam a falta das reticências...?)
Respondo com um ar refrigerado Brastemp 2000 versão 3.0 Turbo:
- É PORQUE ESTÁ NA OUTRA. - tenho receio de ele pensar que "OUTRA" possa ser a mulher que eu deixo guardada na dispensa... Então resolvo definir logo isso com uma frase de efeito:
- OLHA, EU JÁ RESOLVI TUDO. VOCÊ PODE IR... - bom, não é um Efeito Borboleta, mas efeito é efeito...
- MAS EU... - ele faz um sorriso de quem vai chorar, mas eu não quero secar o tapete com lágrimas(apesar da chuva tê-lo molhado), eu o interrompo.
- EU SEI QUE VOCÊ SÓ VENDE ENCICLOPÉDIAS. PODE SAIR...
Dito isso, um silêncio reina até que as hienas dentro do pote de açúcar começam a rir.
- MAS ESTÃO NA PROMOÇÃO...
Seus olhos começam a brilhar, não que eles já não brilhassem antes, mas neste momento eu tenho que criar um suspense... Educadamente, tento ser gentil:
- SAI !!
- TÁ BOM... - ele se derrete em pequenos pacotes de pudim de vidro e sai voando pela ratoeira que leva à Dimensão Dos Grous Caras-de-Pavão... mas ele esquece a senha e é devorado por ursos pinsher...
Então, só resta uma coisa a dizer, depois destes 3 segundos em que isso tudo aconteceu:
- MORAL DA HISTÓRIA: AMENDOINS SÃO ÓTIMOS CÃES DE GUARDA SE GUARDADOS EM SACOS PLÁSTICOS!
Agora entendi porque tive a sensação disso já ter acontecido.... era tão óbvio, não acham?
Boa noite!
---FIM!!
Marcadores: Von DEWS
25 Comments:
WTF
Putz!!!, o dialogo ficou uma merda, muito sem noção, mas até que eu gostei.
È uma historia a se pensar.
Kkkkkkkkkkk pirado...
oq foi isso???
Von, por favor cara, para com as drogas isso faz mal kkkkkkkkkkk, bem feito cara, bem bolado
moral da história devia ser chá de cogumelo não é café hauahua
cara! só uma coisa...
LARGA AS DROGAS!!!
mas até que fico legal e apesar de não ter entendido, foi bem revelador... o texto me mostrou que jacaré não come alpiste, mas isso não importa o que importa é a flexibilidade do rabo da lagartixa.
Po mais sem brincadera agora eu vi que eu posso usar minha extrema falta de criatividade pra escrever uma história que ninguem entende mais mesmo assim sabe-se la pq ainda vão achar legal.
Moita, Michel, Smackpot, Eddy...
Eu não uso drogas! Nunca usei!!
Este é um caso real acontecido na semana que vem, durante os 3 segundos que antecedem a meia hora antes do terceiro pôr-do-sol invertido do eclipse diário do sol Omega 3!
O Vertigem não faz apologia(nem é contra) as drogas!..apesar de você estar caindo....!
Que deus não é louco?
eu gostei pra caralho o texto
non sense
AHUAUHuhAhuauhAUHuaHuha
dewzin, c num engana mais ninguem.... vc usa drogas e pior ainda, estragadas :p
bjundaaaaaaaaaaaaa
Nossa, profundo... Isso tudo representa pra mim a transitoriedade da visa e a insignificância do homem humano diante da grandeza do universo... ou não...
Deve ser algo meio joãogilbertiano..
P.S.: Tentei baixar o Garotas de Tóquio, mas o 4shares jogou o link para o alto... tem como dar uma mãozinha aí, ou indicar onde posso encontrar para baixar?
Garotas de Toquio OK!
Mas com outro nome...
VEEERRRDDEEEE!!!!!!
hauahuahuauahau
Deus meu! Essa foi a maior lição de vida q eu jah li
Me ensinou q um cachorro imaginaria tem gosto de amendoin. Ou q moscas gostam do saber.
Meninos, não usem drogas, se não é isso q acontece com vc...
huahauhauha
Abraço
arriégua
essa estoria foi d lascar
pena q foi curta e num teve luta
vlw
Hahahahah gostei
HA!!! Sabia que era por causa do eclipse invertido do sol de Omega 3.
Agora tudo faz mais sentido, me desculpa se eu falei que vc usava drogas von.
eu não acho mais.... agora eu tenho certeza!!!!
hehe brincadera(ou ñ)!!
to esperando a próxima história e outro debate com alto teor de glicose e cogumelos alucinógenos.
eu acho q nada a ve essa fita do gato com molho ao sugo sabor pastel de traquinas de morango....
coisa das mais doidas q li nos ultimos tempos.... posso copiar pro meu profile do orkut??? uahuahauhauhauhauahuahuahauhau
Vai ter continuação?
Cheiração de meia pura...genial.
Por sinal, bom blog!
cara, foi uma das coisas mais lindas que jáli, obrigado dews!
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: OUVIR DANÇA DO CRÉU LENDO GRANT MORRISON E COMENDO PAÇOCA DE AMENDOIM COM MUÇARELA ESTRAGADA PODE CAUSAR REVERTÉRIO NEUROLÓGICO COM DANOS CEREBRAIS GRAVES, O QUE OCASIONARIA TAL SURTO ESQUIZOFRÊNICO AQUI DETALHADAMENTE DESCRITO...
MAS FALANDO SÉRIO: Posts de revistas e livros consagrados recebem em média 3 a 4 comentários, e este aqui já está no 24º, ou seja, o povo gosta...
OUMAIGÒDI
DEWS isso que tu escreveu ali é sério? Meu Deus, temos que fazer alguma coisa, ou melhor começar a talvez não saber como não fazer coisa nenhuma.
Mas eu acho que talvez não saiba o anti-sentido que tu não tentou colocar na antecapa da última página, talvez por isso eu esteja arrumando as malas e gritando:
ALGUÉM PÁRA O MUNDO, QUE EU QUERO DESCER.
Meeeeedoooo
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