Astonish Tales of DEWS!

São três e trinta e três da manhã... estou brincando de invisibilidade com o espelho... O vento sussurra para mim: "SSHHHHFFFVVVHHTTTSSSS!" Eu respiro fundo e escuto um barulho, não é um sonho, tem cheiro de amêndoa regada a vinho de Botsuana... O telefone toca:

- ADIVINHA QUEM É?? - diz a voz.

- NÃO É ALGUÉM MUDO... PELA VOZ... - respondo por precaução. - É O BATMAN? - era o mais óbvio a perguntar.

- NÃO. É DO TELEMENSAGEM SECRETA! HOUVE UM ACIDENTE!

Nesse momento um frio percorre minha geladeira, congelando a cerveja...

- UM ÔNIBUS ESPACIAL CAIU NO SEU PÉ.. OLHA!!! - diz a voz num tom degradê.

Só há uma resposta; e eu tenho que dizê-la. Podem ser minhas últimas palavras:

- SOU CEGO!

...continua...

Mesmo que a minha cegueira fosse uma jogada para ganhar tempo até as próximas Olimpíadas, eu tinha que perguntar:

- POR QUE VOCÊ ME LIGOU SE ESTAVA AÍ O TEMPO TODO? - digo isso olhando para aquelas 27 freiras-albinas-topeiras-assassinas saindo do ônibus espacial e comento:

- SORTE QUE EU ESTAVA DESCALÇO...

- PORQUE MINHA VOZ FICA SEXY NO TELEFONE... ALÉM DO QUE NÃO ACHO A PORTA PRA SAIR...

A voz do telefone agora parecia estar atrás de mim... bom, realmente estava...

- DEVE SER PORQUE VOCÊ É UM CARECA COM CARA DE--

Sou interrompido antes que possa terminar...

- NÃO DIGA ESSA PALAVRA!

Mesmo se eu quisesse dizer algo, aquilo ainda não tinha um nome para eu dizer, mas tanto faz, eu precisava achar o martelo para criar uma chuva dentro da minha casa... mas o careca não parava de falar...

- PRECISO TE AVISAR SOBRE--

- CALA A BOCA E ME AJUDA A TIRAR ISSO DO MEU PÉ... - eu o corto sutilmente.

Eu não conseguia lembrar as palavras certas pra criar a chuva, se eu errasse poderia quebrar os doze dedos de cada mão dos duendes que vivem atrás do sofá.. eu não podia arriscar... eu imagino que esse martelo possa estar com defeito e digo incompreensívelmente:

- ESSE MARTELO DEVE COM DEFE... O QUÊ?!

Acontece uma coisa que ninguém poderia imaginar...

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...continua.... de novo...

De repente, me vem aquela sensação de que aquilo já tinha acontecido... Mas deixo pra lá quando paro de sentir meus dedos dos pés... Mesmo assim a voz do telefone, que agora era uma voz sem telefone, continuava com revelações insignificantes...

- TENHO QUE TE CONTAR A VERDADE.. MEU NOME NÃO É MARILYN!!!!!(Aiai..mudou a minha vida)..ele continua:

- SOU MECÂNICO E SÓ TENHO 4 DEDOS...

Depois dizem que novelas mexicanas não fazem mal à saúde... É quando eu lembro das palavras certas, mas inexplicavelmente eu grito:

- AH, LEMBREI!

Nisso 12 freiras-albinas-topeiras-assassinas já estavam mordendo Kenty, meu cachorro imaginário...

- "OS COELHOS SÃO TRAQUINOS!"

A chuva cai como aviões levantando vôo! Dissolve o ônibus espacial, limpa a sala, leva as 27 pra casa e joga baralho com o carteiro, mas o mais importante era a sensação de frescor, eu digo aliviado:

- AHH... NADA COMO CHUVA NOS PÉS!

Resolvo fazer uma pergunta que pode mudar os rumos dessa história..

- VOCÊ TÁ VENDO O MARTELO NA MINHA MÃO?

Já esperando pela resposta mais óbvia...

- NÃO TEM NADA AÍ.. - ele diz isso depois de 22 minutos, como se dissesse "Não tem nada aí" (repararam a falta das reticências...?)

Respondo com um ar refrigerado Brastemp 2000 versão 3.0 Turbo:

- É PORQUE ESTÁ NA OUTRA. - tenho receio de ele pensar que "OUTRA" possa ser a mulher que eu deixo guardada na dispensa... Então resolvo definir logo isso com uma frase de efeito:

- OLHA, EU JÁ RESOLVI TUDO. VOCÊ PODE IR... - bom, não é um Efeito Borboleta, mas efeito é efeito...

- MAS EU... - ele faz um sorriso de quem vai chorar, mas eu não quero secar o tapete com lágrimas(apesar da chuva tê-lo molhado), eu o interrompo.

- EU SEI QUE VOCÊ SÓ VENDE ENCICLOPÉDIAS. PODE SAIR...

Dito isso, um silêncio reina até que as hienas dentro do pote de açúcar começam a rir.

- MAS ESTÃO NA PROMOÇÃO...

Seus olhos começam a brilhar, não que eles já não brilhassem antes, mas neste momento eu tenho que criar um suspense... Educadamente, tento ser gentil:

- SAI !!

- TÁ BOM... - ele se derrete em pequenos pacotes de pudim de vidro e sai voando pela ratoeira que leva à Dimensão Dos Grous Caras-de-Pavão... mas ele esquece a senha e é devorado por ursos pinsher...

Então, só resta uma coisa a dizer, depois destes 3 segundos em que isso tudo aconteceu:

- MORAL DA HISTÓRIA: AMENDOINS SÃO ÓTIMOS CÃES DE GUARDA SE GUARDADOS EM SACOS PLÁSTICOS!

Agora entendi porque tive a sensação disso já ter acontecido.... era tão óbvio, não acham?

Boa noite!

---FIM!!